Андромеда.

Ну, что, босяки, погуляли-таки на свадьбе Аркадика? Вон, мордашки,- до сих пор в креме, не рожицы а безе! А что, и правильно, что погуляли, свадьба,- дело хорошее! Хотя, сейчас,- уже не то, что было в прошлые годы, помню как раньше гуляли, нынешние,- так не умеют!а Еще до войны, был у нас сосед, ХаимЕ Старенький уже, а как плясал, как плясал! Когда он становился, и закладывал пальцы за отвороты лапсердака,- всё,- клейзмерим могли отдыхать,- скрипки сами играли! А как в старину сватались! Хотите верьте, хотите нет, порой из другого города брали невесту! А сколько раз бывало, что жених с невестой только под хупой и виделись впервые,- все решали сваты,- и невесту находили, и жениха, а порой, и приданное!

Ну да ладно, не про то я вам рассказать хотел, а про Андромеду.

Одни древние греки рассказывали, что Андромеда была дочерью какого-то эфиопского князя, другие,- что ее почтенный папаша,- был царем в Яффо. А что вы думаете, может быть и оба правы, мало ли сейчас по Яффо эфиопов бегает! Ой, не морочте мне голову, при чем тут Сохнут! А хоть бы и так, откуда вы знаете, когда он их начал привозить в Израиль? Что значит, возник только в 19 веке? А до этого не было? Ну и пусть себе не было! Вы что не знаете, что такое еврейские головы? Вон Розе уже двадцатый год пятьдесят, а она еще помнит как в семнадцатом какой-то красноармеец пеленку ее младшенькогоа на портянки порвал.

Ну, короче, в Эфиопии или в Яффо был такой себе город, а в нем, все, что положено было нормальному городу в те времена,- городской базар, городской сумашедший, и городской царь. Короче,- все как у людей. Все при деле,- торговцы,- на рынке друг другу головы морочат, сумашедший,- собак гоняет, царь во дворце сидит, задом трон придавил, чтоб не выхватили. Все довольны. Но вдруг ни с того ни сего, посыпались на городок несчастья,- одно другого хуже! То старуха, мамаша начальника городской стражи, купила на рынке лоток яиц, и только вышла с базара,- угораздило же ее споткнуться на ровном месте. Мало что лоб разбила и, не про нас будь сказано, шейку бедра сломала, так еще и все яйца побила. Естестестевенно шум-гам,- погром в Дрогобыче! Только пережили это несчастье,- здрассьте, приехали,- у главного городского генерала осел сдох! А в те времена, если под генералом осла нет,- стало быть это, вроде и не генерал, а так, козел какой-то. Только купили генералу нового ишака,- новое несчастье,- в муниципалитете самовар распаялся, все чиновники мечутся без кофе, дела естественно, стоят, бумаги,- лежат. Короче,- полный конец света плюс тетя Маня погостить приехала. Наконец, горожане смекнули, что что-то здесь нечисто, собрали немного денег и отправили делегацию к ближайшему оракулу, спросить, за что на тихий городок такие несчастья. Спросили. И что вы думаете им этот оракул сказал? Нет, улицы замостить он не посоветовал, чиновников уволить тоже, он им такое выдал, что, как говориться и на уши не натянешь: дескать обидели горожане какого-то божка, и теперь, что-бы он их простил, нужно отдать царскую дочь, Андромеду, на съедение морскому чудовищу. Нет, ну вы сами посудите,- какая связь, между завтраком какого-то подводного ублюдка и прелым сеном! Это все равно, что заявить, что если в Рамалле бесплатно шварму раздавать, то хамасники, холеру им не ужин, перестанут взрывать автобусы! Однако же жители этого эфиопского Яффо, были люди наивные, и тут же поверили в этот бред, как наши лшаломахшавники╗ в Женевские Соглашения. Прямо как были, с дороги, не евши ни пивши, ввалились в царский дворец, и пристали к тамошнему царю: лГотовь свою девчонку на прокорм водяного чудища!╗. Ну, царь видит, дело швах, импичментом пахнет, так и корону потерять можно, причем без всякой компенсации,- вместе с головой снимут, ну и говорит: лДа я, любезные подданные и не спорю, вот моя дочка, а где Чудовище?╗. Однако народ в том городе, тоже не прост был, ну и говорят: лТвоя дочка, ты и ищи ей Пожирателя, да гляди, не тому скормишь,- новую рожать заставим!╗. Делать нечего, собралась вся царская семья, пришли на берег моря, дочку к какому-то камню привязали, вроде как приманку, ждут. Час ждут, второй, уж и припекать стало, а из моря,- ни одино приличное Чудище не показывается. Один краб, правда выполз, но какое же это Чудовище, так, мелочь клешнястая.

Наконец у царя терпение лопнуло.

-Да что же это такое!- говорит, - Сколько ждать можно! А может оно, это Страшилище и вообще не вылезет, может ему только блондинки по вкусу!

-Ничего,- успокоил его один из дальних родственников,- Проголодаеться,- вылезет! А что до блондонистости, так это не проблема, в крайнем случае и перекрасить можно!

Ждут дальше. Жара, самое время искупаться бы, да в воду лезть страшно,- а вдруг Чудище перепутет, да и сьест сместо принцессы. Или того хужа, испугается, и вообще уплывет.

Вся толпа понемногу расходиться начала. Ясное дело, у всех и других забот хватает, кроме того, чтобы неведомое страшилище кормить. А оно, прям как дитя малое, честное слово уговаривать впору: лНу покушай, маленькое,- ножку за папу, ручку за маму, ушко за тетю СимуЕ╗. Короче, еще через три часа на берегу остались только царь с царицей, ну и Андромеда, ясное дело. Ей-то, признаться, меньше всех хотелось на солнцепеке жариться, да куда уйдешь привязанная-то!

Когда смотрят, идет кто-то по берегу моря. Вначале думали,- Чудовище, а потом пригляделись, нет, больше на человека смахивает. Однако царь решил все же спросить, для верности:

-Слушай,- говорит,- А ты на минуточку, не Чудовище?

-Нет, говорит прохожий,- Я простой скромный герой, Персеем кличутЕ А чудовищ я всячески обижаю и даже убиваю. Вернее убивал бы, если бы повстречал хоть раз.

-Жаль,- отвечает царь,- А мне вот как раз Чудовище и надобно!

-А для какой-такой надобности?

-Да вот, хочу ему дочку отдать. На съедение. По просьбе трудящихся.

Посмотрел парень на девушку, и очень ему ее жалко стало. Он и говорит:

-А может вы ее, вместо неведомого гада мне отдадите?

Царь прямо остолбенел от неожиданности:

-Да неужто ты ее есть будешь?

-Да нет,- говорит герой,- В пищу она как раз мало пригодна,- костлявая больно. Ежели отдадите,- в жены возьму!

-Да я бы,- с дорогой душой,- отвечает царь,- Но видишь ли, какое дело, народ требует схарчить ее во что бы то ни стало какому-то дракону.

-Ну это дело поправимое,- отвечает прохожий,- Есть у меня один знакомый Божок, он это дело уладит. Тут же, глядят, несется по берегу Гермес, а в руках сравку держит. Хорошую такую, одних печатей с полдюжины, а кроме того еще и подписи с резолюциями, и написано в той справке, что отдача своей дочери в жены прохожему герою во всех отношениях приравнивается к скормлению таковой морскому Чудищу.

Ну царь, ясное дело обрадовался, надо же,- одним махом три проблемы решил,- и революции избежал, и дочь сплавил, и зятя-героя приобрел! Там же, на берегу моря, свадьбу тут же и сыграли, так, что царек этот эфипский, еще и на угощении сэкономил. И правильно сделал!

Так вот все и закончилось. Жалела ли Андромеда, что ее вместо Чудища Персею отдали, не знаю. Может и попрекала когда: лЗа меня настоящие Драконы сватались, а я, дура, простого героя выбрала!╗,- но сам не слышал, а врать не хочу, но, надеюсь, что все остались довольными. Кроме Чудовища, конечно, но оно, в сущности, само виновато,- нечего опаздывать!