ДИКАРЬ НЕКУЛЬТУРНЫЙ.

Не зря, наверное, проферансисты говорят: лМизера ходят парами╗,- едва успел вернутся от Усивов, толькоа немного передохнул, по-нашему, по-человечески,- с пивком, полупрозрачной от жирка воблушкой,- извольте радоваться,- новая командировка, причем, куда бы Вы думали? Правильно, к тем самым Усивам. И чем это я, интересно, им так понравился. Ну ладно бы, какие лэкзотики╗, для них-то человек,- ясное дело, диковинка, вроде как жираф для древних римлян, но эти то чего отдохнуть толком не дают,- могли бы, так и в своем коллективе клоуна вырастить, ан нет,- подавай им настоящего Дикого Землянина! Ну ладно, прибываю на место работы, и как вы думаете, кого я там вижу? Оказывается мой заказчик, точнее заказчица,- та самая мымра, которая детишек на вечеринке пасла. лНу,- думаю,- Влип. Сейчас она мне припомнит ту застежку, которую я ей пониже спины прицепил╗ Тем более, что кроме нее во всем доме,- ни души, если не считать роботов, ну на них-то мне как раз рассчитывать не приходится,- скорее за руки-ноги подержат, пока эта высоцивилизованная бестия над бедным животным изгалаятся будет. Нет, в Контракте, конечно записано, что Заказчик обязуется избегать порчи предоставленного ему имущества, но ежели эта стерва велит меня своим электронным холуям высечь,- то еще неизвестно, сочтут ли это лпорчей╗, или как раз наоборот,- самым что ни на есть нормальным лиспользованием╗ вышеупомянутого лимущества╗, поскольку то что ему, лимуществу╗, больно и даже обидно,- могут в расчет и не взять.

Как бы то ни было,- профессионализм,- прежде всего. Сажусь на пол, с удовольствием чешу голову, смотрю, что предпримет хозяйка. Та улыбается (или скалит зубы, транслятор-то мимику не переводит), и вдруг садится рядом. Причем тоже на пол, а не на их идиотскую жердочку. лЛадно,- думаю,- Необычно, но пока безопасно, по крайней мере, из такого положения бить меня ногами ей несподручно будет╗.

-Здравствуй,- говорит,- Рада тебя видеть у себя в гостях.

-И ты будь здорова,- отвечаю,- Чего звала-то?

Гляжу, она губки поджала, видать мимика у нас все-же схожа, однако виду не подает, говорит приветливо:

-Знаете, а нашим детишкам очень даже понравилось, как вы им про антиобщественные поступки рассказывали. Они-то про такое,- только в учебниках по древней истории читали,- а тут,- своими глазами посмотреть можно, как настоящее воровство выглядит!

-Ограбление!- поправляю.

-Ну да ограбление. Знаете, великолепная демонстрация архаичного поведения.

-Да что Вы,- скромничаю,- Ничего выдающегося. Так, бледненький экспромтЕ

-Возможно, но они и такого не видали!

Недоуменно пожимаю плечами,- нам бы, на Земле их заботы. Или еще лучше, раз уж им так нравится,- забрали бы себе наших бандитов да хулиганов, с террористами и коррупированными чиновниками впридачу,- бесплатно отдадим, еще и парочку карманников подарим на память. Впрочем, последним как раз у Усивов делать нечего,- на их акумэ карманов не больше чем на купальнике-бикини.

-Ну, так это и хорошо,что не видали. Вы,- цивилизация, вам подобное не к лицу.

-Конечно,- вздыхает барынька, и в ладоши хлопает,- Кстати, перекусить не желаете? Я как раз распорядилась,- на сегодня кухонная система приготовила блюдо времен Первой Династии,- думаю оно должно Вам напомнить родную земную кухню!

Тут же в комнату вкатываются три металлических слуги,- один несет в плошке какую-то размазню, надо полагать для хозяйки, а два других,- корм для меня,- какую-то скотину, вроде ногастой рыбины, кое-как зажаренную целиком,- вместе с чешуей и всеми потрохами. лОднако,- думаю,- Из каких это палеонтологических справочников она выдрала это лакомство╗. Однако, делать нечего, отрываю у гадины ножку, чавкаю. Хозяйка, тем временем, свою плошку у холуя взяла, на пол поставила, хлебает, понемногу маленькой ложечкой.

-Ну как,- спрашивает,- Так Вам, наверное, привычней.

-Само собой,- не спорю, чтобы не ломать образа Жутко Дикого Существа,- Ни дать ни взять,- пир у Кинг-Конга, по случаю удачной охоты на диплодоков! Или на приеме у Английского Короля, в связи с закладкой краеугольного камня Тауэра.

-А вы что, были гостем на всех этих мероприятиях?

-К сожалению нет, но представляю все себе очень хорошо. Особенно благодаря Вашему гостеприимству.

Она вновь улыбнулась, по крайней мере, надеюсь, что улыбнулась, и печально так говорит:

-Знаете, мне порой кажется, что вы, дикари, все-таки счастливей нас. Естественней, что-лиЕ Знаете, все эти условности, нормы поведения, правила приличия, все это так порой сковывает, ограничивает.

лОго!- думаю,- Уж не побивает она под меня клинья? Нет, спорить не буду, в этой коротенькой хламиде выглядит она очень даже ничего, куда привлекательнее, чем тогда, на вечеринке, но все-таки,- инопланетянка, пусть даже и очень смахивает на обычную женщину. И потом я,- Дикарь Для Мероприятий, а не сам понимаете кто и для чего!

Делаю героическое усилие чтобы не сбежать тут же, отрываю от поданной мне мерзости еще одну лапу, протягиваю своей визави:

-Не стесняйтесь,- предлагаю,- Если хотите,- можете есть так же естественно как я, без взяких сковывающих ограничений.

-Да нет,- вздыхает несчастная жертва воспитания,- Дело не в этом. Вы,- дикари,- внутренне свободны. Если надо,- можете украсть, ограбить, даже убить. А вот мыЕ

-Но вы же культурные существа!- убеждаю,- Зачем Вам убивать, грабить, воровать. У вас даже желание такого не должно появляться!

-Как бы не так,- всхлипывает та,- Желание может появляться, еще как может! Ух, какое желание! Знаешь,- и она вдруг хватает меня за руку,- Ты не смотри, что я вся такая... Ну в общем, цивилизованная. Если бы только знал, как я хочу убить! Слышишь! Хочу!- аж захрипела болезная,- Хочу, но не могу!

-Да вы успокойтесь,-с трудом выдираю руку из цепкой ладошки потенциальной маньячки,- Ну право, не нужно накого убиватьЕХотя, понять Вас, конечно, могу, вы ведь учительницей работаете? Детишки, они, знаете у любого народа такие, доведутЕ Может Вам лучше к доктору обратится?а

-Детишки? Ах, оставьте! При чем тут детишки, и доктор мне тоже не поможет. Знаете, кого бы я убила, если бы могла?

-Кого?- спрашиваю,- Надеюсь не меня?

-Ах при чем тут Вы, что я по-вашему,сумашедшая?

В таких случаях лучше не спорить, и уж во всяком случае не перерывать. Это вам любой психоаналитик скажет.

-Я бы убила Его! Этого жадного, самовлюбленного скота! Моего мужа!

-Но зачем? Вы, что, не можете просто развестись? Или в вашем обществе брак нерасторжим?ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

-Да нет, при чем тут развод!- и красотка раздраженно мотнула головкой,- Что мне даст развод!

-Как что? Свободу!

-А зачем мне она эта свобода? Что я с ней буду делать? Старится, для того, чтобы потом умереть,и все?

-А чего же Вы хотите?

-Жить! Слышишь, дикарь, я хочу жить!

-Постойте, я что-то не понял! На вид Вы еще совсем молоды, что Вам угрожает? Или Вы больны? Неизлечимо?

Хозяйка вновь уселась на пол, совсем по человечески потерла лоб ладонью.

-Ах, простиЕ Конечно, для твоего интеллектуального уровня это слишком сложно. Да, я больна. Как и все живые,- я больна смертью, или, если угодно, жизнью. Я смертна,- понимаешь?

-Ну и что? Я,- тоже. Но при чем тут убийство вашего мужа? По моему, вдовы, если и живут дольше,- то только своих покойных мужей.

Несчастная смертная только горько улыбнулась и придвинулась поближе:

-Наследство!

-При чем тут наследство? Доже если Ваш муж какой нибудь Кощей Бессмертный, это еще не значит, что он может передать вам бессмертие, тем более по наследству. Это знаете ли не любимое алмазное колье кишиневской прабабушки!

-При чем тут колье! Сертификат!

-Какой сертификат?

-Сертификат на повторную жизнь.

-Как это?

-Совсем не сложно,- просто берут одну клетку, из нее выращивают новый организм, и в его мозг переписывают всю информацию из Вашего,- и все! Вы получаете еще 150-170 лет жизни!

-И это возможно?

-Конечно! Но очень дорого, поэтому сертификат на повторную жизнь нельзя, например, купить.

-Почему?

-Никаких денег не хватит! Его выдают только за выдающиеся заслуги перед Цивилизацией Усивов! Специальная комиссия.

-И у Вашего мужаЕ

-Их три! Целых три! Он выдающийся ученый, живет уже вторую жизнь, и за это время успел заработать целых четыре сертификата! Один использовал, а три,- еще активны.

-Ну так, в таком случае, не сомневаюсь, он охотно поделится с ВамиЕ У него, можно сказать, еще вся жизнь впереди, он еще заработает.

-Он-то?- болящая жизнью криво усмехнулась,- Как же, дождешся от него! И не заговаривай, он только делает строгую рожу и начинает бесконечную лекцию, на тему, что его жизни,- величайшее достояние перед всеми мысящими существами во Вселенной, и он не вправе разбрасываться им во имя продления никчемного существования еще одной самочки! Сам он, самец! Достояние, ну скажите, вы там, на Земле, много слыхали про Уоаяю?

-Нет, признаться, вовсе не слышал. А это и есть Ваш муж?

-Ну да Уоаяю Аэ Аоэ,- выдающийся ученый Астропотерик! Прыщ на заднице Галактики!

-И что, Вы думаете, что если он умрет,то его сертификаты перейдут к Вам?

-Разумется! Это же имущество, и значит наследуется!

-Знаете, думаю вы ошибаетесь! По-моему если с ним что-то произойдет,- его воскресят, и у него просто останется два сертификата,-а и все!

-Воскресят? Конечно воскресят, если получат неповрежденный мозг! А если нет,- то и воскрешать будет просто некого, и я получу все!

-ХмЕ Не знаю, как по вашим законам, а у нас,- убийца не получает ничего. Кроме строгого наказания, конечно!

-Не важно, я ведь все равно не могу его убить!

-Почему? То есть простите, понимаю,- воспитание не позволяетЕ

-Воспитание? Ах, оставтье, при чем тут воспитание! Вы что не знаете?

-О чем?

-Ах да, конечно,- мадам Уоаяю, вскочила с пола, задрала свою акумэ, и продемонстрировала мне свою довольно пухленькую, вполне человеческую попку:

-Вот, видите? Шрам на левой ягодице?

-Э-э-э мдаЕ- промычал я старательно отводя глаза от неожиданного зрелища,

-Это след вживленного социоконтроллера! Вы, наверное, не знали, что его вживляют всем Усивам почти сразу после рождения.

-Признаться не знал. А зачем?

-А затем,- инопланетянка вновь привела свою одежку в порядок,- Что он не дает нам совершать антиобщественные поступки!

-Каким же образом?

-Очень просто, стоит мне начать любое деяние, которое с вероятностью более 2% причинит другому разумному существу какой-либо физический урон,- как все,- срабатывает контроллер, и я потеряю сознание от болевого шока.

Да, с таким лжучком╗ в заднице Усивы просто обязаны быть высокоморальными существами.

-И обмануть его, или, например, удалить,- никак нельзя?

-Никак!

-А если хорошо заплатить врачу?

-Врач-Усива,- еще при подготовке к операции испытает шок.

-А инопланетник?

-Не поможет и это. Извлечение контролера, означает смерть и для меня.

-Значит Вы никак не можете убить своего благоверного?

-Я,- не могу! Но вы-то можете!

-Нет! Вы уж простите, но я тоже не могу!

-Почему? Судя по Вашему поведению, вы способны на все, контроллера Вам никто не вшивал!

-Дело не в этом.

-А в чем же? Вы боитесь наказания? Не волнуйтесь,- все будет выглядеть как несчасный случай! Я все продумала,- Вы просто уроните ему на голову с балкона цветочный горшок,- и все! Жаловаться я не буду, а на планете Усивов уже давно нет ни полиции ни уголовных законов.

-Еще бы! Но все равно,- убийство не для меня!

-Но почему? Хотите я Вам заплачу? Золотом! Я знаю, что варвары очень любят золото!

-Нет! Думаю, на этом моя миссия у Вас окончена. Мне пора!

Стервочка ухватила меня за руку:

-Постойте! Не хотите золота, скажите, чего Вам надо!

-От Вас,- ничего!

-Хорошо, я отдам Вам один сертификат!

-Сомневаюсь, что ваши ученые сумеют воскресить варвара. Похоже, у нас, все-таки совершенно разная биология!

И я, не выдержав, со всей своей дикарской дури врезал ей кулаком по морде. Или лучше сказать лпо лицу╗? Нет, скорее все-таки лпо морде╗. Конечно, очень антиобщественный поступок, но чего можно ожидать от совершенно некультурного гуманоида. Мне,- можно, у меня ведь не вшит в заднице моральный предохранитель.