СОВЕТНИК.

И все-таки, разумные существа повсюду одинаковы! Нет не внешне,- тут-то как раз такой паноптикум,- ни одному пьяному сюрреалисту и в страшном сне не привидится,- души у нас схожи донельзя! И тут уж никакая культура или цивилизацияа не поможет.

Командировочку к С'нгалиа я запомню надолго. Всю жизнь старался держаться подальше от политики, и вот надо же, довелось.

Вначале, увидев на своей кухоньке любимого шефа, я решил, что предстоит обычный сеанс дураковаляния в роли Страшно Дикого Аборигена с отсталой планеты. Увы этот раз три головы ДИЧа придумали для меня нечто совершенно невыразимое. Начал он, впрочем, крайне невинно:

-А у меня для Вас работенка. Как обычно, непыльная, но денежная!

-Всегда готов. Кому теперь голову морочить, на сколько персон вечеринка?

-Восемь миллиардов,- отвечает.

Я даже присвистнул:

-Ого! И кто это у нас такой богатенький?

-С'нгали.

Ну ясное дело, одна из старейших цивилизаций Галактики не может быть нищей, но все-таки, восемь миллиардов едоков, не крутовата ли тусовочка? Уточняю:

-Это у них что, коллективная пьянка, по случаю годовщины происхождения, что-ли?

-Поднимай выше,- отвечает,- Выборы у них!

-Ну а я тут при чем?

-Одному из кандидатов на ямку Председателя Парламента нужен советник.

-Я?

-Именно Вы!

Табурета рядом не оказалось, пришлось сесть прямо на пол, ну да для Дикаря по професии это допустимо.

-Да Вы не волнуйтесь,- попытался успокоить меня шеф,- М'гвали не требует никаких гарантий, да и потом Вы же у него не единственным соетником будете!

-Все равно,- отвечаю,- Это,- не для меня! Да я про этих осьминогов недоваренных ничего не знаю, я и видел-то их всего семь раз, и то, раз,- на картинке, а остальные шесть,- в кошмарах. Не поеду!

-Ну где же Ваша честь Землянина и работника фирмы?!

-Вот поэтому и не поеду! Политика не для меня. Да и вообще, я этого Гвани и видеть не хочу!

-М'гвали,- поправил ДИЧ, и поинтересовался,- А почему, собственно?

-А потому,- отвечаю,- Что честный политик, по моему, такая же редкость, как девственная проститутка. Не поеду!

-Двойной окладЕ- могозначительно намекнул шеф.

-Нет!

-ТройнойЕ

Ну что тут скажешь? Эх, легко быть неподкупным, только когда никому и даром не нужен! Грешен, братцы, не устоялЕ лМиа кальпа╗, как говорят католики, что в переводе на русский будет: лНе согрешишь,- не покаешься, не покаешься,- не спасешься!╗.

Нет, вначале все путем было,- приняли хорошо, накормили, причем нормальной, человеческой пищей, не ихними червями многощетинковыми, и с жильем все славненько так устроилось, даже, пардон за подробность, унитаз был. Мне бы жить да радоваться, но не зря житейский опыт в левое ухо нашептывал, что самый человеческий прием обеспечивают, когда ждут от тебя чего-то совершенно зверского. Так оно и оказалось.

На следующий день, вызывает меня этот мешок с ножками и спрашивазет:

-Ну, что Вы, Человек Из Дикого Мира можете посоветовать?

Ну, прямо, по Киплингу: лДикая Тварь из Дикого Леса╗! Я уж было хотел ему ответить чем-нибудь фольклорным, но сдержался. Делаю рожу как у Емели, который вместо Щуки, увидел в проруби кильку в томате, спрашиваю:

-А какой Вам совет нужен?

-Мне нужна изюминка!- вопит этот глист ушастый, и щупальцами размахивает,- Нечто Эдакое, единственное и неповторимое!

-А поконкретней, нельзя?

-Понимаете, наша цивилизация очень древняяЕ

Ну это я и без него знаю. Готовился. Методичку читал.. Аккурат, когда у нас, на Земле, от греха пьяного ракоскорпиона с силурийской жаброножкой первый трилобит родился, у них Всепланетную Президенскую Республику в последний раз на Парламетскую заменили.

-И вот, за всю эту историю, почти все приемы агитации уже перепробовали, так, что и сами выборы превратились в рутину. На сегодняшний день, все решает теория вероятности, случайное распределение. Как правило победитель набирает не более 2.03% голосов.

-Всего? Сколько же у вас кандидатов?

-Традиционно,- 50. Число мудрости!

-Ну и что?

-А то, что я хочу победить! Гарантированно! И для этого мне нужен Ваш, земной опыт. По моим сведениям,предвыборный охмуреж нигде не достигает такого размаха как у вас!

А что, тут он, пожалуй, прав. Как выборы, плакаты всех этих кандидатов в члены, с каждой стенки взывают, не говоря уже о собраниях, митингах и прочей мишуре, вроде бесплатных концертов и поездок. Это уж потом, как из кандидатов членами станут,- обращаться к ним все равно что к стенке,- все предложения (кроме финансовой поддержки на следующих выборах), и, особенно, просьбы, отскакивают от них как горох. Даже, если народу это порой, надоедает, и он, как лох на нерест, прет на революцию, чая найти стенку подлинее, чтобы поставить к ней всех этих обормотов,- толку никакого, просто на место старых, приходят новые, столь же беззастенчивые лжецы.

-Думаю, что в таком случае Вам лучше было бы обратиться прямо к какому-нибудь из наших политиканов.

-Ну уж нет! Как говорит ваша земная пословица: лВор, он вору в глаз не выскажет!╗. Талько вы, простой человек, так сказать объект охмурения и оболванивая можете взглянуть на процесс со стороны. Взглянуть критически, как потребитель.

Тут мне даже не пришлось изображать восхищение. А ведь прав, спрут шипастый! Умные они, эти С'нгали, не зря, когда мы, еще не произошедшие даже до обезьяньего уровня, кое-как пытались обзавестись мозгом, ну хоть продолговатым, они уже первые поселения на других планетах строили.

-Ладно говорю, попробую.

-Ну вот, например,- спрашивает меняа М'гвали,- Как по Вашему, какой стержень для избирательной кампании самый надежный.

-Золотой,- отвечаю,- хоть ты звезды с неба хватай, но если денег не хватит,- ничего не добъешся.

-Да я не о том! Идеологический стержень!

-Тогда враг! Найди какого-нибудь, пусть даже завалящего вражонка, лучше из старого правительства, и костери его,- на чем свет стоит! Иногда можно даже микрофоном запустить в лютого супротивника, или стаканом с водой. Народ это любит!

-Так-так,- ожиился синекожий,- Очень интересно!

И тут же сник:

-Вот только где мне его взять-то, врага этого!

Ну, если нет, супостата, его и выдумать можно. Эка невидаль! Иностранцы, например.

-Не пойдет. У нас со всеми,- цивилизациями,- просто замечательные отношения.

-Ну это до первого стакана, или микрофона!- отвечаю,- И потом, зачем обязательно внешнего врага? Внутренний,- тоже неплохо, не сбежит!

-Это какой же лвнутренний?╗ С глистами у нас не политики борются, а врачи. А у вас, что иначе?

-Да нет, я не о том,- поясняю,- Берете какюую- нибудь прослойку населения, объясняете всем остальным, что это-то и есть враги общества,- и начинаете борьбу до безбедного конца.

-Да, но тогда эта самая прослойка за меня ни за что голосовать не будет!

-И не надо! Вам и остальных голосов хватит!

-Ну допустим, а кого врагами объявить-то?

-А хоть гробовщиков с могильщиками. Им-то выгодно, чтобы как можно больше народу умирало, вот, небось и ускоряют процесс, по мере сил.

Задумался, болезный, глазами лупает.

-Нет, не пойдет. Хочу, что-бы когда помру, меня хоть похоронили по- человечески. И вообще, это не метод, у меня и так врагов хватает, среди политиков, но тех лучше не трогать.

-Ладно,-говорю,- Тогда пообещайте решить какую- то проблему.

-Так нет у нас проблем! Нет и все!

-Ну так создайте, а потом решать начинайте. У нас добрая треть политиков так и поступает.

-Как создать?

-Ну, например, примите какой-нибудь глупый закон, и смело начинайте борьбу за его отмену!

-Не выйдет. У нас все законы уже есть,- и умные, и глупые, а на принятие новых,- никто не пойдет.

-Почему?

-Мы,С'нгали, еще тридцать миллионов лет назад пришли к выводу, что чем больше законов,- тем больше нарушений. Диалектика!

-Ну так пообещайте отменить какие-то!

-Тоже не годиться. На анархию народ не пойдет.

-Так чем же вы там, в парламенте занимаетесь?

-Как это чем?- удивился хозяин,- По ямочкам сидим, зарплату получаем, в буфете тусуемся, текущие проблемы решаем.

Короче, все как у нас. Только земные власти проблем не решают, скорее наоборот,- чем больше они работают, тем их больше. Проблем, в смысле. Властей, впрочем, тоже.

Ну, гляжу,- дело швах. Однако мы, земляне, народ упрямый, нас так просто с толку не сбить. Целый месяц я ему предлагал,- то любовницу завести поскандалистей (не годится,- гермафродиты), то костюм надеть какой-нибудь необычный (выяснилось, что эти придурки до сих пор нагишом бегают, нудисты чертовы, да при их фигурках, из ящиков на колесиках выглядывать нельзя!),- все впустую. Даже песни петь на избирательных митингах отказался, дескать слуха нет! Четыре недели,- коту под хвост! Только тройной гонорар и утешавет! С трудом сумел убедитьа этого придуркаа перекраситься в белый цвет (белый у них,- цвет надежды), и уехал.

Уже дома узнал, что мой лопух набрал-таки 38% голосов! Правда все равно не прошел,- победитель загреб больше 55%! И ведь чем взял, подлец,- всего то на всего, надел на голову венец их съедобных гусениц, объявил, что все парламентарии,- сволочи и враги народа и предложил заменить республику абсолютной монархией, естественно с собой во главе! Ох, чует мое сердце,- не проверил этот лопух М'гвали, свой кабинет на предмет лжучков╗!