СВЕРХНОВАЯ.
Может быть,
вы помните
анекдот
брежневской
поры, про то, как
приехал наш
дорогой и
горячо
любимый «Верный
Ленинец», в
Звездный
Городок и
говорит космонавтам:
-В ответ на
наглые
вылазки
американских
империалистов,
которые
высадились
на Луну, по
решению
Партии и
Правительства,-
отправляем
экипаж на
Солнце!
-Да что Вы,
Леонид
Ильич!-
удивились
те,- Мы же сгорим!
Помолчал
героический
бровеносец,
орденами
позвенел,
вставной
челюстью
неодобрительно
чмокнул и
говорит:
-Вы что,
думаете, в
Политбюро
дураки сидят?
Ночью
полетите!
Помните? Вот
и мне эта
история в
голову пришла,
когда
услышал
новое
задание.
-Есть заказ
на вторую
планету
зведы GSR-128-62-14.
-14 так 14,-
отвечаю,- А
что там за
цивилизация?
-Нет там
никакой
цивилизации.
И вообще,-
постоянного
населения не
имеется.
-Так кому я
там
понадобился?
Конечно,
есть в
Космосе
планетки, на
которые
только на
пикник ездят,
но это чаще
возле двойных
звезд. Климат
на них такой,-
пару месяцев
в году,-
просто рай, а
остальное
время,-
дантов ад,-
курортом покажеться,-
или жара
такая, что
свинец
плавится,-
или мороз,
словно во
взбесившемся
холодильнике.
Но
приглашать
платного
Дикаря из Первобытного
Мира на
пикник,- для
этого нужно
быть не
просто
миллионером,
а еще и дураком
впридачу.
Бывает,
конечно, но
редко.
А Шеф
головами
покачал и
говорит:
-Заказ
оформлен ГАС.
И причем
отправляться
нужно прямо
сейчас, иначе
не успеете.
Ого, видать
здорово
этому ГАСу
приспичило. Срочный
вызов,-
значит
двойной
тариф,- дело не
шуточное.
-Да что там у
них? Свадьба
на лоне
природы? Коронация?
-Какая
свадьба, я же
объясняю,-
это члены
ГАС!
-Стоп,-
говорю,-
Простите
меня, дикаря
темного и
необразованного,
но что это
такое ГАС? И почему
такая спешка?
-ГАС,-
Галактическая
Ассоциация
Самоубийц,-
отвечает Шеф,
и на всех
трех парах
губ расцветает
довольная
улыбка
голодного
крокодильчика,-
А спешат они,
потому, что
через несколько
часов GSR-128-62-14
превратится
в Сверхновую.
Вот тут то я
старый
анекдот и
припомнил. Да
он, что, гад
трехголовый, змей-горыныч
недоделанный,
меня совсем
за идиота
считает? Я,
конечно,
профессинальный
Дикарь, но не
настолько же,
чтобы не
знать, что по
сравнению с
планеткой в
системе Сверхновой,
даже костер
старой
доброй
Инквизиции,-
Гренландией
покажется!
-Ну уж нет,- отвечаю,-
Заказам я,
конечно, рад,
и гонорарам
тоже,- но
Сверхновая,-
это уж
черезчур. Я
еще молоденький
совсем,
пожить хочу!
-Да не
волнуйся,-
говорит Шеф,-
Я тоже не
больно-то
горю
желанием
потерять
ценного
работника!
Никакой
опасности
нет!
-Ага,- говорю,-
Конечно. Для
Вас,- никакой.
Для меня,
впрочем,
тоже, потому,
что я с Земли
и носа не
высуну.
-Да неужели
тебе самому
не любопытно
посмотреть
на Взрыв
Сверхновой?
-Отчего же,
очень
любопытно. Но
с безопасного
расстояния.
-Но я же
объясняю,-
фирма гарантирует
полную
защиту!
- Вы что меня
совсем
дураком
считаете?
Какой скафандр
выдержит
такое!
-При чем тут
скафандр!
ГАСовцы
обеспечивают
Вам систему
индивидуального
защитного поля
и личный
экстренный
эвакуатор!
-Даже так? Да
что они все
там,
миллиардеры,
что-ли?
-Не все, но
многие.
Самоубийство,-
хобби недешевое.
-Еще бы! Одна
удачная
попытка,- и
все теряешь! Одного
не пойму,
зачем я им
нужен?
-Как это
зачем? Если
уж помирать,
то, как говорите
вы, земляне, с
музыкой!
Напоследок
господа
желают всего
самого
лучшего,-
напитков,
еды, ну и
развлечений,
ясное дело! Ладно,
хватит
трепаться,
надевайте
Систему,- и
вперед!
-Добро,-
отвечаю,- Но
учтите, если
сгорю,-
бедный Вы у меня
будете. Мало
того, что по
ночам
призраком
являться
стану, я Вас
еще и по
судам затаскаю!
Чем хороша
Телетранспортировка,-
так это скоростью.
Никаких тебе
залов
ожидания, многочасовой
скуки
перелетов и
переездов. Раз,-
и готово!
Впрочем,
никаких «раз»
тоже нет. А костюмы!
То, что мне
выдал Шеф
отличалось
от знакомого
большинству
Землян
космического
скафандра,
примерно
настолько,
насколько
плавки от панциря
какого-нибудь
пса-рыцаря во
время их
памятного
заплыва подо
льдом
Чудского озера.
Причем,
учтите, что в
этом прикиде
можно смело
разгуливать
по нашему
Меркурию,
причем по
обеим его половинам.
Одно слово,
Цивилизация!
Причем именно
так,- с
большой
буквы, хотя
против Сверхновой,
конечно, не
потянет. На
этот случай к
поясу
махонькая
коробочка
прикреплена,
стоит нажать
кнопочку,- и
ты дома. Даже
если с
перепуга
позабудешь
нажать,- тоже
не страшно,-
сработает
автоматически.
Вечеринку
эти
психи-самоубийцы
сварганили
себе и
впрямь, по
первому
разряду.
Напитки,
закуски,- на
любой вкус,
музыка
играет, экраны
стереовизоров
мерцают,
подсветка,
ароматизаторы,-
короче,- живи
да радуйся
напоследок,
чем эти
ГАСовцы и
занимаются.
Ну им-то развлечение,-
а мне,- работа.
Хожу, Дикаря
изображаю.
Наивного
такого,
непосредственного.
Дитя природы,
одним словом.
Главное тут палку
не перегнуть.
К примеру,
оторвать от стены
насест
какого-нибудь
орнитоида, для
того, чтобы
наколоть
орехов,-
вполне приемлемо,
но при этом
нужно
дождаться,
пока разумное
пернатое
вспорхнет
куда-нибудь,
потому, что,
некоторые из
этих пташек
летают не
лучше
разжиревшего
бройлера, а
вот падать
умеют,- любой
утюг
позавидует.
Не торопясь
выполнил
несколько
коронных
трюков, и
стал в
сторонке, жду
удобного
случая для
какого-нибудь
экспромта,
когда
подкатывается
ко мне овоид,
если не
ошибаюсь с
Усзаса.
-Знаете,
хотел бы у
Вас спросить,
а на Земле самоубийцы
бывают?
-Конечно,
отвечаю.
Целые пачки.
До вашего
изобилия нам,
конечно, далеко,
многого не
хватает, но
это,- есть!
-И какие же
способы
самоубийства
у вас наиболее
популярны?
-Трудно
сказать…
Травятся,
стреляются,
вешаются…
-Вешаются? И
висят пока не
умрут? Но это
же долго, и
наверное, скучно…
-Не очень
долго,
отвечаю. Они
скользящей
петлей за шею
вешаются, а
там у людей
дыхательное
горло
проходит.
-Горло? А как
же дышать?
Его же
передавливает!
-Передавливает,-
отвечаю,-
Оттого и
помирают.
-Дикость
какая-то!-
возмущается
этот Шалтай-Болтай.
-Конечно,-
отвечаю,- Так
и планета у
нас дикая, нецивилизованная.
Ну еще
топятся.
-В вине?
-Бывает, что и
в вине, но
чаще,- в воде. В
реках, морях…
-Кошмар! Но
это же может
нарушить
природное равновесие!
-Не знаю,
возможно,
хотя если бы
угрозу земной
экологии
составляли
только
самоубийцы,
думаю
биосфера бы
это
как-нибудь
выдержала!
-Потрясающая
безответственность!-
возмутился
овоид и
покатился в
сторону
буфета.
Ну ладно,-
беседы-беседами,
а мне
работать надо.
Немного
покатался на
какой-то
занавеске,
исполнил
боевой танец
Конголезских
Горилл на
заре, и
присел в
сторонке,
немного
отдышаться.
-Послушай,
Дикарь,- мне
на плечо
легло чье-то мягкое
щупальце,-
Тебя,что не
возмущает
все это
безобразие?
-Возмущает!
Просто
бесит!-
соглашаюсь, и
тут же
уточняю,- А какое
именно?
-Ну весь этот
позорный
фарс
суицидников!
Зажрались,
гады, с жиру
бесятся!
-Возможно,-
отвечаю,- Но
видите-ли,
наша планета,
слишком
отсталая,
чтобы быть
членом Галактического
Сообщества,
так, что у
меня в этой
пьесе роль
без слов. А
вы-то тут
зачем? Хотите
убедить все
это стадо от
намерения
покончить
счеты с
жизнью?
-Нет,
бесполезно.
Я,- тоже член
ГАСа,- но не
так как эти
ничтожества,
я- по идейным
причинам! В
знак
протеста!
-Против чего?
-Партив
бессмысленных
самоубийств!
Это ведь
бездарная трата
материальных
и
интеллектуальных
ресурсов!
Ну вот поди,
пойми их! Нет,
все-таки мы,
земляне,-
жутко
отсталый
народ! Ой, а
это кто?
Похоже Мжужа?
Да к тому же,-
взрослая
особь! Ему то
что неймется,
ведь и так,
после выхода
из куколки
они больше
трех суток не
живут! Вот уж,
действительно,
приспичило.
А вокруг,-
настоящий
шабаш перед
рассветом Вальпургиевой
Ночи,- пьют,
жрут, орут.
Один зеленый
гуманоид
взобрался на
стол, речь толкает.
Так и сыплет:
-Аберрация…
Простмудация…
Транссекация!
Мне даже
обидно стало:
в конце
концов, кто
здесь
главный клоун,-
я или эта
мандрагора
ходячая! Лезу
на буфетную
стойку, ору:
-Эй, вы, гой
еси, гады
мерзкие,
чуды-юды
беззаконные,
мясо
инопланетное!
Собрались
тут, каракатицы
осьминожии,
недолюдки
синебрюхие!
Жить им
надоело,
видишь ли! А
по мне, хоть
вы все копыта
отбросьте,-
на Земле
никто и не
заметит!
Смерти им, захотелось,
во взрыве
Сверхновой
поджариться
решили,
идиоты
членистомордые!
Вот так и
подохните,
без толку,
головастики
трехголовые!
-По-дох-нем!
По-дох-нем!-
скандируют
придурки, а
меня уж
понесло:
-Пока вы тут
выкобениваетесь,
в Африке народ
голодает,
дети от
холеры мрут,
пингвины,- и те
от ДДТ
гибнут!
Тут какой-то
задохлик, сам
на холерного
вибриона-
переростка
как
брат-близнец
похож, меня и
спрашивает:
-А мы то им чем
помочь можем?
-А тем,-
отвечаю,- Что
лучше бы из
вас голодным суп
сварили, чем
вот так, без
толку и проку
столько
белка по
вакууму
размазывать!
Бесхозяйственность
это и
головотяпство,
впрочем у
половины из
вас и
голов-то нет,
тяпать нечем!
Гляжу, какая-то
дамочка с
розовыми
крылышками
глазки
закатила:
-Не хочу в суп!
Хочу
красивой
смерти!
Ишь, фифочка!
Сразу видно,-
никогда
голодать не
приходилось,
а то бы
понимала, что
красивее
наваристого
супчика,
только
котлета с гречневой
кашей бывает!
А вокруг,-
карнавал в
дурдоме,- кто
визжит, кто
пищит, кто
педипальпами
щелкает,
короче,-
успех сногшибательный.
В прямом
смысле.
Только я, кое
как на ноги
поднялся,-
репродуктор
включился:
-Внимание! До
взрыва
Сверхновой
осталось шестесят
секунд.
Начинаю
обратный отсчет
времени. 60, 59, 58…
«Ну, все,-
думаю,- Пора
сматываться,
а не то сейчас
как жахнет,-
мало не
покажется»
-47, 46, 45,44…
Народишко,
самоубийцы
эти чертовы,
притихли. На
небо
поглядывают.
А что, может
остаться,
пока
автоматика
сама не
сработает.
Интересно
все-таки, не
каждый день
такой
феерверк
увидишь!
-38, 37, 36…
-А что как не
сработает?
Принцип
зловредности,
он и в
цивилизованных
мирах
действует,
только там он
законом
Мерфи
называется…
-28, 27, 26…
Гляжу
звезда эта,
солнышко
местное,
вроде как разбухать
стала, ну ни
дать-ни
взять,- опара
дрожжевого
теста. Ох, чую,
сейчас
напечет она пирожков
этим
полудуркам.
Оглядываюсь,-
батюшки
светы, никак
я планете
один остался!
Только
смерчики
вокруг, маленькие
такие, они
всегдакрутятся,
в исходной
точке телетранспортировки…